Женската солидарност – има ли такова животно?
Какво означава думата солидарност?
Известни като нейни синоними, според речника, са думите колективност, задружност, единомислие, единодействие, взаимопомощ, сътрудничество, съгласие, единодушие, сплотеност, единство, взаимност, съгласуемост.
Чували сме за прословутата мъжка солидарност, обаче, при споменаването на нещо като женска солидарност, всеки вади тънката усмивчица и се подсмихва под мустак.
Защо ли?
Може би, защото ако изкривите уше без да искате, докато работите предано и всеотдайно в полза шефу (а то е ясно, че правите единствено и само това, моля, никой да не ви бърка с клюкарките и интригантките в офиса), поразкършвате снага из мола или сте на кафе, то до нежния ви слух няма как да не са достигали крилати фрази между заклети приятелки, колежки, муцки:
Пред Венчето:
– Леле, Венче (с родно име Венелина), изглеждаш у-н-и-к-а-л-н-о с тези дънки. И как ти подчертават извивката на дупето, майко милаааа… Нови ли са ти?
Пред другите колежки:
– Абе, Венчето ми се струва леко подпухналичка днес, наддала ли е, ше й идва ли…. не знам. Ама сигурно е от дънките.
* * * * *
Пред „милото“:
– Няма проблем, мило, ще те покрия пред шефа, излизай спокойно, нямаш грижа. Знаеш, приятелки сме, помагаме си.
Пред шефа:
– А, Галчето ли?! Не знам къде е, май си тръгна, не ви ли се обади?! А, сетих се, може и да е на пуш-пауза или до магазина.
* * * * *
Пред муцката:
– Аууу, ама тоя простак приятеля ти (мъжа ти) те прави луда, бе, муцка. Не те заслужава. Зарежи го тоз нещастник, нямаш време да угаждаш на мухльовци, часовникът ти тиктака, момиче. Действай!
Наум:
– Охххх, ти ще останеш на сухо без мъж като мене, ще те видя тогава, фръцла с фръцла!
* * * * *
Пред най-добрата приятелка отскоро:
– Ооо, ако знаеш как ми е познато, напълно те разбирам, аз се чувствам по същия начин.
Наум:
– Не ми дреме за глупостите ти, просто ми трябва компания за излизане, по дяволите! Ах, колко съм самотна! Колко съм самотна.
* * * * *
Пред новата колежка:
– Ох, леле, аз те харесах за приятелка още като те видях, ей така на прима виста. Усетих, че ще си паснем от раз, интуицията ми го подсказа.
Наум:
– Ако знаеш каква дълга ти теглих, когато се появи за първи път в офиса с разветите си като от реклама на шампоан коси и уверена усмивка с етикет „тук командвам аз“, ама айде.
* * * * *
Пред най-добрата приятелка форевър:
– Олеее, ако искаш, мога да ти взема същата чанта като моята, отмъкнах я от едно място на страхотна разпродажба. Искаш? Харесва ти, нали? И аз така реших, че ще ти хареса и на теб.
Наум: – Да, бе, как пък не! Да се изтопосаш същата като мен!
На другия ден по телефона от вкъщи:
– Значиии, ходих до мястото току-що, изчерпали са ги за нула време, ми то такова качество за без пари… Съжалявам, миличка! Толкова исках да имаме еднакви!
* * * * *
Пред душата:
– О, душа, аз изобщо не спазвам никакви диети, хранителни ограничения и тем подобни женски простотии и пак слабея. Пробвай и ти, ще видиш, че действа. Няма как да не действа, виж ме мене. Иначе трябва да си с некъв баси гадния метаболизъм. Не знам, не знам, при мен работи.
* * * * *
В разговор:
– О-б-о-ж-а-в-а-м да чета! Още от дете! Постоянно си купувам книги при първа възможност, щото то само с едната сладка муцинка никой мъж не остава дълго покрай теб.
Наум:
– Оххх, ако знаеш моя кво ме кара да му правя…
* * * * *
На кафенце:
– О, аз не съм никак амбициозна. Направо се чудя на тия жени кариеристките, със сигурност нямат готин личен живот. Ма то не е леко, не може всичко да имаш…
Наум:
– Знаех си, че трябва да запиша „PR и реклама” навремето, ама то не е късно за една психологийка задочно, де.
* * * * *
Пред „момичетата“:
– Никога не съм обичала да готвя! Правя го само, когато аз реша и имам вдъхновение. Да си знаят вкъщи. Направо ви се чудя, момичета, всеки ден едно и също. Ужас!
Наум:
– Пффф, довечера май пак ще са пържени картофки, че с тия кафета не остана време за мусаката.
* * * * *
Пред пияната муцка:
– Лелеее, муци, твоят човек толкова те обича, такъв пич е. Направо злато, съкровище! Късметлийка си! Пу, пу!
Наум:
– Божкеее, каква си патка заспала, ако знаеш как налазва чуждо твоя хубостник, когато е на градус, ще се кръстиш и ще бягаш.
* * * * *
Пред „любимата“ колежка:
– Справяш се най-добре от всички с този проект, трябва да ти призная – хубавото си е хубаво! Защо не поискаш увеличение на заплатата? Аз при тези условия директно бих се задействала.
Наум:
– По-смотан проект не съм виждала, излагацията пред шефовете ти е в кърпа вързана. Ентусиастка!
* * * * *
Пред другата любима колежка без кавички:
– С удоволствие бих ти помогнала със задачите, нали сме екип?! Трябва да си помагаме, много ясно! Уф, а шефа е такова говедо!
Телефонът ? звъни.
След 45 минути в тоалетната на офиса:
– Извинявай, важен разговор, трябваше да говоря, писна ми от идиоти! Ти докъде стигна? Оле, ама айде, че гоним срокове!