Най-забавните реплики от “интервюта за работа”

Приликите с действителни лица и събития не са случайни и са плод на реални случки.:)

HR: – Можеш ли да започнеш веднага? Имаш ли къде да спиш тази вечер?

Интервюиращият е мъж на средна възраст с напрегнат влажен поглед.

***

– Коя зодия си? Питаме, защото с Водолеи не можем да работим.

***

HR: – Смяташ ли да имаш дете в близките три години? Важно е да ни кажеш, помисли си добре!

Интервюиран (аз) наум: „Няма проблем, както и когато вие кажете ще стане. Даже молба за деня на овулацията ще пусна.“

***

HR: – А вие какво ни предлагате всъщност?

Разговорът за професионалните ми умения е продължил цели 20 минути .

***

HR: – Имате ли мъж, приятел, какво работи и къде? Проучваме и близките на кандидатстващите.

Съсредоточено и „знам всичко за теб“ втренчване в интервюиращия (мен), а в моята глава бръмчи:

„Да, труди се над мен, даже и аз над него разнообразие, а по време на „работата” планираме как да споделим личния си живот с всяка зловеща ейч ар-ка. Освен това, докато правим секс планираме как да продадем данните на бъдещия си работодател на „само това дебнещата конкуренция“ минимум за 100 кинта!“

***

HR: – Защо не карате кола?

Аз: – Защото съм жена.

***

HR с наченки на живот: – Е, как така!!! Това означава ли, че сте напуснали преди да си намерите друга работа?

Аз: – Да.

(Какъв ужас, кошмарът на всяка HR-ка – да напуснеш преди да се подсигуриш!)

***

Председател на комисия: – Какво бихте направили на кмета на Севлиево точно вие? Да, да, точно вие?

Аз на „глас“: – …

Аз наум: – Бих го наказала с теб. Баси истерика!

***

Мястото на интервюто е до Драгалевските гробища, в къща тип „замъка на Дракула“, предложението за заплащане – зашеметяващо под земята. Въпросът е тежко и сериозно зададен в гробна тишина:

– Какво би ви спряло да започнете при нас?

Кратко мълчание и откровения ми отговор:

– Всичко!

***

Интелектуален разпит: – Коя е последната книга, която прочетохте? Разкажете ни я накратко.

Шок! Две благи госпожи седят и мигат с добре гримираните си тежки клепки, въоръжени с цялото време на света за гавра с кандидати за работа. А огромен прожектор свети кротко в лицето ми. Позицията е за водещ на икономически новини.

***

Заплашителен „грамотен“ отговор по имейл с много удивителни в отговор на обява за работа с изискване за автобиография европейски формат:

„Изпратили сте ми биография не на български!!!“ 

Утешителното – „възмутата“ за радост не е изразена с крещящи главни букви и на шльокавица.

***

– Имате ли против да миете чаши от време на време?

Демек постоянно. Обявата е за счетоводител.

***

Проведен е нещо като диалог, продължил цяла вечност, в който подробно е обяснено, че 4 години е работено в свръх стресова среда във водеща фирма за борсова търговия. Следва приглушен въпрос с едва доловим глас от интервюиращия, очевидно отработен от „носенето на стрес“:

– Да разбирам ли, че не можете да работите под стрес?